الصراع الأبدي اللي ما بيخلصش: نعلم ولادنا مبدأ “اللي يضربك اضربه” عشان ما يتاكلوش في الدنيا ويبقوا ملطشة وسط أصحابهم؟ ولّا نعلمهم إن الضرب مش حل وهم ونصيبهم؟! أول حاجة حابة أقولها إني مقدرة جدًا شعور الأم، لإنه طبيعي! الواحدة فينا قلبها بيتخلع من مكانه لو ابنها أو بنتها اتخدشوا، هاشوفه بيتضرب ومش عارف يمنع الأذى عن نفسه وهافرح مثلًا؟
مساوئ أسلوب اللي يضربك اضربه
تعالوا أقول لكم الأول إيه اللي بيحصل لما أعلّم ولادي مبدأ اللي يضربك اضربه؟
- أول حاجة هي إني مش بادي للطفل بدايل. أنا باقرر له إن الحل الوحيد لرد الأذى هو إنك تضرب، يعني الضرب مباح والعنف مقبول عشان مفيش حلول تانية.
يعني لما الأول يكون بيضرب بس عشان يدافع عن نفسه، فبديهي بعد شوية هالاقيه بقى يضرب أخواته وشوية والاقيه مراهق كل تفكيره إنه يستنى صاحبه بعد المدرسة يضربه، ويدخل في خناقة عشان ياخد حقه، عشان أنا راجل ما ينفعش أسكت عن حقي، عشان أنا ما اعرفش غير الضرب وسيلة تجيب لي حقي!
الأطفال اللي بتكبر على الانتقام، وكلمة آخد حقي للأسف مش هيعرفوا يحلوا مشاكلهم غير كده وممكن يتعرضوا لمشاكل كبيرة في المراهقة.
- تاني حاجة أنا ممكن جدًا أكون باضغط على ابني بالجملة ده وانا مش حاسة وبافقده ثقته في نفسه وباوتره.. ازاي؟
لإن ممكن يتعرض للضرب من حد أكبر منه في الحجم أو السن أو أقوى منه أو أسرع. واجي أنا اضغط عليه، وممكن أهدده إنه لو رجع لي مضروب، هاعاقبه! فالطفل يقرر إنه هيطلّع ده في الأضعف منه عشان يثبت إنه قوي أو ينطوي وينعزل وما يقول لكيش ولا يطلب مساعدتك.
إيه بقى الحل؟
ما هو محدش فينا برضه هيقبل إن ولاده يبقوا بيتضربوا أو يبقوا الأضعف أو يبقوا شخصية سلبية مش بيدافعوا عن نفسهم! فإيه البديل لأسلوب “اللي يضربك اضربه”؟
- امرّن ابني في البيت ازاي يدافع عن نفسه ويرد الاذي، ونمثّل مع بعض ازاي يكون سريع ويمسك إيد اللي ضربه ويزقه بعيد عنه ويتخن صوته ويرفع راسه ويبص له في عينيه ويخوّفه بإنه مش قابل الطريقة دي وهيضربه لو كرر ده. في الآخر كلهم أطفال ولما بيلاقوا اللي قدامهم واثق في نفسه مش مهزوز أو خايف، بيوقفوا فعلًا.
- لو حسيتي إن طفلك مش عنده المهارة دي، ومحتاج يبقى سريع وثابت أكتر، علّميه لعبة دفاع عن النفس، وهي الحقيقة لعبة مطلوبة عند كل الأطفال، بس كل واحد على حسب شخصيته يبدأها امتى.
- لازم أزرع في ابني مهارة حل المشكلات بعيد عن العنف، يعني ازاي هو واصحابه أو الأخوات ياخدوا وقت يهدوا وبعدين يرجعوا يتكلموا مع بعض، ويشوفوا حل للمشكلة ويجربوه.
- ما تخافوش! ولادكم لو ما ردوش الضربة في ساعتها، الأطفال التانية مش هتستضعفهم لو واثقين في نفسهم. السر بجد مش في رد الضربة، السر في إن الطفل يبقى واثق في نفسه وبيرفض الإهانة. ده اللي بيعرف فعلًا يدافع عن نفسه وبيجبر الأطفال على احترامه.
- لو حاسة طفلك مش بيدافع عن نفسه عشان شخصيته ضعيفة، ارجعي عامليه باحترام وشجعيه على كل حاجة كويسة بيعملها واشكريه كتير وحمّليه مسؤوليات، وما تبالغيش في حمايته. سيبيه يحتك بالدنيا واقفي في ضهره مش فوق دماغه.
أنا عارفة إن ناس كتير جدًا مش مقتنعة غير بـ “اللي يضربك اضربه” بس جربوا تبدلوها بـ “ما تسيبش حد يضربك”، مع تمرينهم إنهم يدافعوا عن نفسهم من غير ما نقرر لهم احنا إن ده الحل الوحيد، عشان يكبروا واثقين في نفسهم وقادرين ياخدوا حق في نفس الوقت من غير عنف أو عدم سيطرة على الغضب.
التعليق باستخدام حساب فيس بوك